Международный день КВН

В одном из подмосковных подземелий была найдена библиотека Ивана Грозного. На читательских формулярах археологи нашли любопытные пометки: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может еще вернёт книжечку…».

Приходит читатель в библиотеку и говорит: «Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц вырвана». Библиотекарь отвечает: «Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо».

Читатель – библиотекарю: «В этой книжке я нашел десять долларов. Нет ли у вас других книг этого же автора?»

Приходит читатель в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: «Где я могу найти программу Правительства России по выводу страны из кризиса? Библиотекарь ему отвечает: «Фантастика, уважаемый, на втором этаже».

Программист приходит в библиотеку. «Где библиотекарь?». «В архиве» – отвечают. «Так разархивируйте его, пожалуйста».

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
—О чем вам говорят звезды над нами?
—Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
—А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Сэр Генри спрашивает: – А что сегодня на завтрак Берримор? – Овсянка сэр. Сэр Генри: – а на обед? Берримор: – овсянка сэр. Сэр Генри: – а на полдник? Берримор: – овсянка. Сэр Генри: – ну а на ужин то? Берримор: – котлеты сэр. Сэр Генри: – Урааа …!!! Берримор: – из овсянки, сэр…

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Р – ”Гарри Поттер и пенсионное удостоверение”.

Я бы хотел, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.

– Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь!
Муж молчит.
– Да ты что, “Анну Каренину” не читал?
– Не читал.
– А что же ты читал?
– “Муму”! А если будешь приставать – утоплю!

Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.

Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой. Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Д’Артаньян по пути в Англию повторяет, чтобы не перепутать: “Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки…”

***

Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Ну ты и страшила, Элли!

Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву – и ка-ак долбанет по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
– Ни фига себе – басню сократили…

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов, соответственно, плющить…

***

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Герасим был лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.